如果不是当妈的责任，我早就放弃了青春期儿子。

青春期这道坎，我快跨不过去了！

我知道进入初中后他的学业压力倍增，从不敢给他增加额外的负担。

辅导班都是与他商量后，最后由他拍板决定。

日常生活中也多以鼓励支持为主，知道他喜欢打篮球、唱歌，时常还经常劝他与同学、朋友放松娱乐。

谁曾想，我的开明非但没换来他半分体谅，反倒惯得他稍不顺心就摔脸色、张嘴就带刺；

如今更是红着眼诅咒我“为什么不去死！”，我的心被他伤的千疮百孔！

01

一个人的青春期冷战

前些时候，他说压力太大想和同学打完一场篮球赛再回家，我一听哪有不同意。

回家时我看他心情还不错，长长松了一口气，晚饭期间随口说了句“学业有不懂的可以找老师、或者向其他学习较好的同学请教。”

谁知这句话捅了马蜂窝，他像炸了毛的狮子气冲冲地怒吼“你懂什么，说的都是废话！”

我张了张嘴，话卡在喉咙里没敢再说什么。

本想顺嘴提一句宽宽他的心，哪曾想热脸贴了人家的冷屁股。

我赶紧收了话题，给他夹了一筷菜，小心翼翼的说道：“好好好，不说了，快点吃饭。”

然而他“啪”的一声把筷子往桌子上一摔，瞪着眼睛控斥：“装什么装，虚伪得让人恶心，怎么不去死！”

我愣在那里，明明担心他把事憋在心里难受，想帮他减压，怎么到了他嘴里就成了虚情假意，甚至还这般恶毒的诅咒我！

饭再也吃不下，他也甩开门进了房间。

我坐在饭桌前，看着一桌子的狼藉，眼眶瞬间一片湿热——他怎么这么会捅我心窝，他怎么敢啊！

那段时间我憋屈的不行，故意冷落不与他说话，以为他能知道我生气会过来找我道歉。

然而他却像个没事人，放学回来就钻进房间，连个眼神都不瞧我。

看着桌子上他爱吃的饭菜，想起过去那个时常粘着我叫妈妈的小天使，内心像似被一把钝刀来回划拉。

夜里枕头被一次次哭湿，这冷战，原来是我一个人的煎熬！

02

温柔外衣下的实权控制

那之后我变得很是低迷，闺蜜不忍我如此伤神，建议我去学习家庭教育以及有关青春期孩子的心理学知识。

也是这个过程当中，我逐渐意识到：儿子变成今天这个样子，可能与我对他的教育有很大关系。

心理学上看，青春期的孩子正处于“心理断乳期”。

这时的他们自我意识快速发展，迫切想证明自己是独立的、有主见的；

然而，偏偏负责控制情绪的前额叶皮层发育尚未完善，这就导致情绪非常不稳定，易怒、易冲动更是常态。

再加上这个阶段，他们又面临着学业、同伴关系、自我价值等各种困惑；

可他们既没有足够的词汇精准表达自己的感受，也没有足够成熟的方式消化自己的情绪。

所以，父母的关心就被他们解读为“干涉和否定”，自我证明的冲动也就瞬间压垮理智，伴随而来的就是甩脸色、骂人甚至是说狠话。

说白了，这其实就是一种“笨拙的自我防御”！

他们用攻击把“可能被否定”的恐惧挡在外面，用极端的方式宣告“别管我，我自己来！”

回想过往，我们看似处处遵循儿子的意见，可实际上大方向都是我们决定。

就像报辅导班一事，我们总说你自己决定就行，却提前把“口碑差的、位置不方便的”给筛选掉。

他选了声乐课，我们又绕着弯劝他“要以学习为主，还是选文化课较好”，最后他不情愿地听从了我们建议。

如今才惊觉，那些所谓的“尊重意见”，不过是我们用温柔裹挟的控制，他哪里感受不到！

原来青春期这道坎考验的是我们父母。

父母只有熬过了“不被需要”的失落，孩子才能在跌跌撞撞里慢慢回头。

明白这点后，我决定从以下几点作出改变！

03

跨过青春期原来并不难

1. 先问感受再递支持

青春期的孩子比你想象的还要敏感，你以为的关心和建议，可能在孩子眼里就是否定和打压。

儿子说学习压力大，我不假思索就认为他是遇到了不会的难题，建议他向老师或者其他同学请教。

却不知他感受的压力更多的是对未来的迷茫和困惑！

所以面对情绪不佳的孩子，不妨先问下他们的感受，而不是直接把自我感受强塞给孩子。

先谈感受意味着“我看见了你的状态”，而不是“我要建议你怎么做”。

因为他们被否定的敏感，往往来源于“我的感受被误解或者根本没当一回事。”

当你先蹲下接住孩子的情绪，孩子自会少很多“被指责”的抵触！

2.先拉开距离再谈靠近

青春期孩子的叛逆，很多时候是在争夺“自我控制权”。

与其纠结“他为什么不与我说话？为什么要这么对我？”不如先给他们足够的时间和物理距离让其自我反思和思考。

如不随意进入他们的房间，不随意翻看他们的书包、笔记、日记等；

再比如少去打听去了哪、和谁玩的、作业写完了没.....

一句“要不要做着你的饭，或者我能为你做些什么？”这类支持性的语言，要比你查岗式关心更能拉进与他们的心理距离。

3.接受他们的推开，不求不助

这时的孩子真的很别扭，一方面把你推开彰显自己的独立性，另一方面又因为不确定性想要得到你的支持和帮助。

所以父母一定要看到这个阶段孩子们的“幼稚和成熟的冲突”，因为这是他们发展过程中的必经阶段！

此时，你要做的不是“死缠烂打，”而是远远的看着让他知道你一直“都在”！

看着儿子在厨房忙活的身影，我眼眶一热，曾经那个甩门怒骂的少年，正温柔地递来碗筷。

写在最后：

最后，我想说跨过青春期这道坎其实并不难，关键是父母要学会“克制”！

克制“自以为是的建议”、克制“纠正的欲望”、克制“怕他走弯路的焦虑”。

要记住孩子要的不是完美的父母，而是接住他的情绪，愿意蹲下来陪他慢慢长大的“朋友”！

【点个在看，与君共勉】