在与孩子讲道理时，孩子哭闹不听该如何做最好？

孩子情绪起来的时候，就是天王老子来讲道理也不行。

尤其当孩子的不良情绪源头是你的时候，你再逼逼叨叨，只会让他更加伤心。

孩子的很多不听话，源头都是父母，他们像所有受到压迫的大人一样，在用自己的方式提出反抗。

你想给孩子讲道理，孩子却高喊：

“我不听我不听！”

你继续讲，孩子开始哇哇大哭，仿佛天崩地裂。

于是你更加愤怒：

“你哭什么哭？为什么不好好听话！”

法国教育学家伊莎贝拉•费利奥莎认为：孩子的行为，即使是最极端最让人无法忍受的那种，也是为满足自身成长服务的，孩子的那些恼人行为，实际上在为自己争取主动权。

我儿子3岁的时候，有一次宝宝姥姥跟我说：

“我管不住他，一管他，他就开始踢我打我挠我。”

我追问：“他为啥发这么大的脾气？”

姥姥给不出更多细节，只是说：

“就是爱发脾气，爱打人，你得管管他！”

对姥姥来说，发脾气、打人就是问题本身，但我认为发脾气是孩子面对复杂情况给出的一种应对方式，实际上并不是他真的喜欢发脾气、喜欢打人，而是在通过这种极端方式争取权利。

所以我让她仔细回忆孩子上次发脾气的原因。

“我不让他拿剪刀。”

我继续追问细节：“具体是怎么回事？他为什么要拿剪刀呢？”

这下她终于有话可讲：

“当时他要打开水果麦片的袋子，但是用手撕不开，他要拿剪刀自己剪，我怕他剪住手，就不让他拿剪刀。”

你瞧，当事情发生时，我们都更加倾向于凭直觉处理结果，而不会停下来思考为什么孩子的情绪会起来，为什么孩子在明知道剪刀很锋利的情况下，依然非要拿？

儿子发脾气真的是因为姥姥不给剪刀吗？

让我们来分析一下当时的情形，这小子已经3岁了，撕不开水果麦片的袋子，而桌子上放着剪刀......

答案呼之欲出：

他只是想要模仿大人拿剪刀剪开包装袋！

他是在测试自己的能力！

这才是儿子真正想要的东西，他确实想要拿剪刀，但他更感兴趣的是如何使用自己的身体。

姥姥不明白的是，对小外孙来说，用剪刀剪开袋子，吃到水果麦片确实是他想要的结果，但是使用剪刀才是他为测试自身能力而设定的一个实践性目标，他想要测试自己的身体是否像大人一样控制剪刀。

如果真的理解孩子，我们便可以做出这样的回应：

“哇，你好厉害，能想到用剪刀来剪包装袋，好厉害！我们也知道剪刀是一种危险的工具，有可能会伤到自己的手，但是我相信你能够小心翼翼地学习如何使用它，来，咱俩一起试着剪开它。”

大手握小手，以孩子的力量为主导，大人用手控制刀锋方向，让孩子感受力矩工具的魔力：用极小的力量，就能爆发出惊人的效果。

这才是孩子真正想要的体验！

相反，如果你像姥姥一样，一边阻拦他拿剪刀，一边讲着“剪刀危险，小朋友不能拿剪刀”的大道理，孩子不恼才怪呢！

所以呀，在你开口讲道理之前，请先思考一下，孩子到底为什么犯错，他做出不当行为的真实目的是什么。

想清楚之后，或许你就不会再想给他讲干巴巴的大道理了。