一个远房亲戚的女儿今年高考，前几天和她聊天的时候，她给我算了一笔账，说高考后的这个暑假，保守估计，她至少要支出3万：

电脑+手机，1.5万；考驾照，5000；旅游，5000；同学聚会零花钱，5000……

都说孩子是四脚吞金兽，真是一点也不夸张啊。

小点的娃，要上培训班，要看眼睛、看牙齿，可能还要想方设法增高，处处是花钱的地方；好不容易孩子成年了，高中毕业了，家长的钱包还要遭受猛烈“暴击”。

上网一搜发现，所谓“毕业三件套”，已经成为了常态，而且一年比一年卷，过去是三件套，现在已经是五件套六件套了，水涨船高，金额无上限。

有2.5万的。

有4万的。

还有8万的。

主要集中在购买电子产品、旅游、近视手术、驾照、医美、买衣服等方面。

经济条件好的家庭，咬咬牙也能满足孩子，可对那些条件一般的家庭来说，就左右为难了：不买吧，觉得亏欠了孩子；买吧，又实在没办法短时间内掏出一大笔钱。

某红书上，有个女孩列了一个购物清单，苹果手机加各种化妆品，总计差不多一万元，被家长拒绝了。

她伤心地发帖哭诉：查完分数才知道家里一万块钱都拿不出。

如火如荼的“高考后经济”，和家长孩子各自的委屈，甚至引发了一轮关于“什么是恩”的讨论，有人言之凿凿地说：生养都不是恩，兜底和托举才是。

言外之意就是，没有能力给孩子提供托举和兜底，就别怪孩子控诉父母“失败”。

这样的言论，无疑会让做父母的感到寒心，但也不能不引起我们的警觉和思考：孩子为什么会这么想？到底什么才是托举和兜底？

高考结束后不久，桂林一个本地社交平台上，有名网友发了一则帖子：娃娃考了个三本，要2万买毕业三件套，该买还是不该买？

这名网友说，他一个朋友的孩子，估分大概率会上三本，成绩还没出，就向朋友要2万块钱买三件套。

朋友大吐苦水，说孩子要是真上了三本，每年的学费就是一大笔，综合算下来每月支出超过5000元，已经超出了桂林市的平均工资水平。现在还没去上大学，开口又是2万，他真的负担不起。

网友给朋友出主意，说2万还是存着交学费吧，孩子都满18岁了，想要新手机新电脑，大可以自己想办法挣，父母又不是提款机。

这则帖子引发了激烈讨论，大部分人都是站在父母的角度，表示没必要花那么多钱，一般家庭买一般的手机就可以了。

帖主在评论区回复，一般的手机电脑，朋友孩子早就有了，花2万是为了升级。

这下网友们更是难以理解了，谴责帖主的朋友“没有给孩子从小树立正确的金钱观和消费观”，导致孩子对钱没概念，觉得2万块钱轻飘飘的。

我太理解这些父母的纠结。说到底，“毕业X件套”本质上还是一种营销策略，让父母和孩子都落入了内卷陷阱中。

过去高考结束，带孩子吃顿好吃的、买几件新衣服，把生活必需用品配置齐全，就能让父母孩子都喜笑颜开、其乐融融。

现在不行了。考场门口，就有家长高调地给孩子送上一束现金做成的花。

朋友圈里，充斥着晒最新款苹果手机、iPad、出国旅游的照片，各方面都追求“顶级配置”，卷来卷去，将标准卷得无限高。

青少年天然喜欢和同龄人比较，见到别人晒这晒那，自然也会向父母提出同样的要求。

他们年龄小、认知和阅历有限，很难识破商家的消费陷阱，也无法感同身受父母赚钱的不易。

而那些对父母大喊大叫“1万块都拿不出来”“没钱就别生我”的孩子，我们也不能痛骂一句“白眼狼”就了事。

当孩子说出这些话的时候，很可能，不止孩子病了，整个家庭都病了。

一是，孩子从小到大，都被一种物质上的匮乏感包围，导致他们在某个契机到来的时候，产生一种“报复性补偿”的心理。

精神分析师阿德勒在《理解人性》中，阐述了这种心理：

如果一个儿童有某种生理缺陷或主观上的自卑感，那他的生活风格将倾向于补偿或过度补偿那种缺陷或自卑感。

家庭教育专家王立宁讲过这样一个故事。

一次，她去北京的一家西点房买面包，排队付款的时候，看到一个妈妈带着一个七八岁的小男孩走进来，妈妈不停地跟孩子强调：说好了进去就买一个面包，不许乱要东西啊。

结果男孩进去后，路过一个冷藏柜时，看到了一个很精致的红丝绒蛋糕，他一下就被吸引住了，哀求妈妈说，他不要面包了，就要这块蛋糕。那个妈妈伸头看了一眼，惊呼：天哪，这么小一点要20多块，都可以买一袋面粉了！你长了吃这个蛋糕的嘴了吗？咱买不起！

男孩不愿走，妈妈就去付了一个面包的钱，使劲拖着他离开了。

王立宁说，那一刻，她很想对那个妈妈说一句话：你有本事带孩子进来，你就有本事买给孩子吃。

从小一点一点累积起来的匮乏感，会让孩子内心形成巨大的空洞，让他们长大之后对物质有一种畸形的拥有欲。

第二是，家长给予了孩子充足的物质，但没有给孩子充足的爱。

有些孩子从小衣食无忧，但每次只要一花钱，就会听到来自父母的唠叨：

“你看你花钱如流水，我一双鞋穿了三年，舍不得吃舍不得穿，都是为了你啊。”

导致孩子背负着沉重的负罪感，觉得是自己的存在拖累了父母。长此以往，孩子说出“没钱就不要生我”，也不足为怪了。

再回到开头提到的那个扎心问题：生养都不是恩，只有托举和兜底才是恩？

我觉得问题就出在这个“恩”字上。

“恩”意味着不平等，意味着一种自上而下的施舍，意味着期待回报。

父母和孩子之间，该讲的不是恩，而是爱。

父母功利，孩子自然也会功利。相反，父母无条件的、自然而然流露出的、不图回报的爱，才是给予孩子最大的财富。

现在说到托举，好像都和物质、资源有关，得给孩子提供学区房、供孩子出国上名校、人脉广阔，助力孩子实现阶级跃升。

家长们一听头都大了，不仅要卷孩子，还得卷自己，父母的责任无限扩大、无边无际。

但是，托举和兜底，真的就只是物质的比拼吗？当然不是，堆砌物质，无法承托住孩子的人生。

《是妈妈是女儿》里，黄圣依妈妈邓传理说的一段话，很发人深思。

她说：如果圣依想再进一步的话，她会力尽所能地帮助她；同时，如果市场环境不好，她想退后一步，她也会帮助她完成。

一旁的张泉灵点出了本质：妈妈这么要强的一个人，竟然接受女儿可以退，我觉得挺不容易的。

在我们一贯的印象中，邓传理对黄圣依要求很严格，希望女儿事事争先，当她说出这句话的时候，意味着她允许女儿可进可退，无论如何，都可以回到她这个安全的避风港中。

这让我想到之前热播的韩剧《苦尽柑来遇见你》中，主角金明婚礼上，爸爸宽植对她说的那句感人至深的话：

“如果出了问题不要硬撑，直接回来找我。”

金明一听就哭了，因为这句话，她从小到大听过无数遍。

第一天上学时，爸爸反复确认，她已经做好了上学的准备，然后告诉她：如果不喜欢就不要硬撑。

参加跑步比赛，爸爸担忧地叮嘱她注意事项，对她说：你不用得第一，不行就不要硬撑。

参加入学考试，金明信心满满，爸爸依然告诉她：如果你头疼实在做不来，那就别硬撑了。

爸爸的话，让金明心里既踏实又温暖，她说，每次她走在钢丝上，爸爸都在下面拿着网，就算她摔下去，爸爸也会接住她。

正因为知道父母都是她最坚强的后盾，金明成长得健康、快乐、自由、舒展，有敢于向任何人拍桌子的底气。

英国著名心理学家鲍尔比在他的《安全基地：依恋关系的起源》一书中，重点阐释了“安全基地”这个概念：

安全基地，是儿童、青少年或成人都可以反复离开这个基地去探索，并且在需要的时候返回。

拥有安全基地的孩子，也许不会出人头地，也许没有跨越阶层，但他们会用最饱满的热情去拥抱人生，无论何时何地，都不会放弃自己。

所以，真正的托举，不是对父母的压榨，也不是对子女“挟恩图报”，而是像呵护一株幼苗一样，用爱去浇灌孩子。

允许孩子成为ta想成为的人，让孩子知道，无论发生任何事，ta都有退路可走，都有港湾可避。

让孩子有底气、有信心、有力量稳稳地立足于世间，就是最成功的托举。