常常听家长说，自家孩子很聪明但就是很懒，不肯努力。

于是想尽办法去催，讲道理，试图将自己的人生经验全部都教给孩子，恨不得将孩子所有可能走的弯路都提前规避。

只不过，念念不忘带来的未必是回响，还有孩子的抗拒与对着干。

01

如果家长总想时刻掌控局面，让孩子懂事听话，大概率会输得一败涂地。

跟家长聊的过程中，也发现家长很喜欢讲道理，尤其是在孩子做事不符合父母预期时：

遇到孩子说算不算话和贪玩，就讲一通大道理，我都是为你好呀，现在不努力将来是要吃亏的；

我也不想管你，但不管是家长的不负责任，你要是听话，我连一个字都不愿意多说；

你这样摆烂，是要吃大亏的，只要沉下心努力，才能以后少吃点苦。

父母不厌其烦的讲道理，孩子听得很反感，家长催得很辛苦和疲惫，心还堵得难受。

说多了孩子还犟嘴，各种怼人，气得家长差点吐血，又无可奈何。

青春期的孩子往往是不受管控和追求自主与独立的，催促和讲道理，很大程度上只是满足了父母觉得自己该做点什么，才能安心的责任感。

除此之外，起不到任何作用。因为催和讲道理，只是一种变相的惩罚方式。

惩罚之所以吸引人，是因为它让家长产生一种错觉：

觉得自己在做点事情，为孩子负责和操心。

但实际上没有实质作用的惩罚，只会起到打压孩子，让孩子更加逃避和摆烂。

以催促和讲道理这种惩罚式反馈方式只会让孩子感觉不好，或者让孩子觉得很内疚，自己很废物，做得很差，让父母失望了。

02

既然家长的催促和讲道理，只会加重孩子的心理负担，对于改变行为没有任何帮助。

说多了，唠叨多了，指责与评判便成了习惯性反馈。

只会让孩子感觉自己很差劲，干啥都不行，让孩子觉得遗憾和失落以及情绪更糟糕了。

这时父母就要觉察一下习惯性反馈方式，一直遭到孩子的抵制与反抗，就该采用一种全新的方式跟孩子相处。

而不是此路不通，我偏要拗着，把孩子征服和改变。

尤其是对于因懒成笨的高中生来说，硬碰硬的方式，输的一定会是父母。

催和讲道理对孩子完全失效了，反向呈现一下就是父母先后退觉察孩子：

此时在想什么？他的感受是什么？他遇到了什么困难？他的懒惰是谁造成的？他吃不了苦是怎么来的？怎么才能让他勤奋和上进？

家长看到孩子不努力，不上进，忍不住去催，去说教，源于父母对孩子最深沉的爱。

但并不是所有爱的方式都能让孩子理解，家长的痛苦与担忧是真实存在的。

出发点也是为孩子好，孩子也能理解父母所有的焦虑与催促，的确是为自己好。

但并不是父母施加所有的好，孩子都该一并接受，这并不符合逻辑与人性。

与其强制的非要改变孩子，非要执拗地对孩子好，非要盯着孩子的学习不放。

不如反向呈现一下，把孩子的课题交还给孩子，父母改变不了的事情，顺其自然一下。

看到孩子的摆烂，家长一定是痛苦的，但并不意味着必须沉溺。

后退来觉察痛苦，并与不适感相处，家长就不会陷入无尽的焦虑循环中，更能去托举和溶解孩子的焦虑。

03

孩子懒惰很多都是家长包办太多，呵护太好的问题。

十多年对孩子的全然包办与呵护，才让孩子又懒又吃不少苦。

懒孩子也是父母过度包办与呵护惯出来的。这也不能完全怪孩子，更多是家长舍不得让孩子吃半点苦，于是全然替代孩子做完了所有事。

对于高中懒孩子来说，家长需要的是慢慢放弃包办，让孩子自我负责和独立自主。

孩子需要更多的是调节，连接和安全感，是胜任感和自我价值感。

家长用一种是反向呈现的方式，变相告诉孩子：

你是一个了不起和自律的孩子，只是目前还没有具备显现的条件。

父母可以暂停帮助，让孩子自主负责，力所能及的事自己搞定。

如果是催和讲道理的方式，则是告诉孩子：

我不满意你，唯一能做的就是为你制造痛苦，让你认为自己是一个很差劲，很不自律以及懒惰成性的人，你没救了。

孩子会用拖延和磨蹭以及沉默，画大饼的方式来保护自己不被家长斥责和评判。很多因懒成笨，找借口和不承担责任，更多时候是父母的过度操心，催太多和讲道理太多导致。

唠叨，催促和说教，不会让懒孩子变得勤奋，不如反向呈现，增加正念反馈，学会多放允许孩子自我负责，两者都能让孩子感觉到有成就感和胜任感。